关于生命、关于爱、关于人生

小暖妈 2021-12-07 PM 2952℃ 0条

小暖三岁多了，以后她回忆起自己的三岁的时候大概是没有什么印象的，毕竟还是太小，但这一年对我来说实在冲击太大，关于生命的意义这个话题，很早很早以前就讨论过，从宏观从宇宙看人类的渺小，从自己从亲人的角度来讲好像都是很虚化的东西，我应该是很幸福的小孩，活到三十岁有爸妈的爱，爷爷奶奶的关怀，更有姥姥姥爷日常的唠叨，身边的朋友很少有像我这样的，所有的亲人都在，我知道他们终究会陆续离我而去，但是从没有想过是什么时候，总觉得那还远，他们会看着我的孩子长大，像看着我长大一样。
    六月份从妈妈的哭声中知道姥爷得了肝癌，活不久了，最多半年，很抗拒这个消息，觉得满心里都是怨恨，为什么之前他们不能多关心一下，多给他检查一次，多问问他的药到底有没有吃，后来慢慢接受了这个事实，觉得未必是半年啊，姥爷看起来还是很好啊，能吃能喝能跟我聊天，病情进展的特别快，一天不如一天三四个月就已经瘦了二三十斤，老头从不将疼痛展示给人看，什么时候都会说不难受，我无法正常的看着他，看见就想哭，第一次直面生命流逝，仿佛能看见一个进度条在不停的消耗，十月份姥爷已经不能下床，说的话也越来越少，眼看着吃不下去饭，腹水涨得厉害，水也喝不多了，再好的止痛片也压不住癌细胞的折磨了，离开可能就会解脱但是谁也不愿意也不舍得，即使他痛苦也想让他再多陪我们些日子。人在面对亲人离开的时候应该永远不会冷静吧，这么多的爱、羁绊、不舍，怎么可能冷静的面对分开，这是真正的生离死别啊，哭不干的泪水，痛到心脏抽搐，我的前三十年从未体会过的痛，无能无力感。2021年11月11日姥爷回到老家一天，傍晚就永远的离开了，可能一口气就撑着回到自己熟悉的地方吧。再见到姥爷的时候他就躺在了水晶棺里，家里进进出出吊唁的人，15号出殡，妈妈看到舅舅捧回的骨灰盒彻底失控，我们以后再也见不到了，再也见不到了....
    大家好像都回到了正常的生活，按部就班，妈妈每天去陪着姥姥，我不知道他们夜深人静的时候会怎样，我好像陷入了一个循环，闭上眼就会想到姥爷，泪水就像开了闸，擦不干止不住，不知道哭多久慢慢睡着，第二天眼胀头疼，白天又是正常的一天，姥爷走后好多天我不敢去贵和，好像敲完门后姥爷就会开，在厨房里做饭好像能听到姥爷隔着玻璃门叫我，就像他还在我身边，我无法控制自己，只能尽量不去靠近，不去有姥爷的地方。
    生命的意义是什么，是经历是传承还是其他的，我觉得在我最痛苦的时候，小暖给了我很大的安慰，她会抱抱我，会给我纸巾，虽然她还不懂得死亡，以后我还会面对死亡，这才只是开始，生命的旅途中能伴我的人会越来越少，我会经历更多的挫折和痛，我的小暖会是我坚强走下去的动力。人生的意义是什么我不知道，生命的意义是什么我也不知道，我只是更能体会到生命的脆弱，在疾病面前的不堪一击，在死亡面前的无能为力，在思念里徘徊着无法走出
	晚上小暖问我妈妈怎么哭了是不是想你爸爸妈妈了，我说不是妈妈想我姥爷了，小暖说你姥爷是死了吗？我说是的啊，我永远都见不到我姥爷了，我姥爷变成星星了，在天上看着我呢，妈妈以后也会变成星星看着小暖，小暖不高兴的说那我就和爷爷奶奶爸爸在一起，我说那爷爷奶奶爸爸也会变成星星啊，小暖转过去抱着枕头哇哇的大哭起来，怎么都哄不好，原来她已经懂得了死亡，她知道变成星星就是再也见不到了，我抱着她哄着她，答应我会陪她到很久，等到她变成老奶奶也会一直陪着她，这一刻好像一下子明白了生命的意义，人生的意义，懂得了爱。

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